最近记了一些琐碎的洞察：
- 公开自我批评/反省，是一种讨好更多人关注、认可、同情的有效技巧。
- 附和他人，拉他人一起参与，是一种逃避责任，降低自己决策压力的手段。
回想经常在即刻发一些反思，但其实自己没那么高尚，或许是偶然的正反馈，让「真实反省」成为了一种「表演方法」，内心还是希望能通过自责反思获得同情和关注（此刻，也可以看做是某种表演）。
这些洞察，其实都和「讨好」这个概念有关。觉察到这也是个困扰自己的话题，就想打开盒子看看其背后到底隐藏着哪些思维盲区。
下面部分内容出自《不去讨好任何人》，其对某些心态的刻画，自己非常感同身受。而书籍开头有个小问卷可以自测下，看看自己的「讨好」程度是多少。虽然未必严谨，但结果倾向性可能会让你意外。
无法拒绝别人
- 是认为别人很脆弱，一拒绝就生气，而根本是自己的脆弱在别人身上的投射；
- 自己自幼得到的爱都是有条件的，比如必须怎么样才能怎么样，所以也认为关系也是脆弱的；
- 因为认为一切都是脆弱的，因此总和爱提出请求的人在一起，让自己叙事完整；
- 但因为无法拒绝别人，也因此无法做好自己的事情，行动力丧失。
无条件附和
- 压抑自己的主见，其实是为了避免羞耻、压力和恐惧；
- 不去表达，是害怕别人妒忌自己。但这往往是我妒忌别人的内心投射，因为推己及人；
- 认为自己是坏的，残破的，不会被赞同，于是不断压抑自己，确保和他人一致；
- 用附和去讨好很多人，最终却没有深入的关系。
无法提出自己的要求
- 其实是既自恋又自卑；
- 自恋是指「世界按照我的想法运转」，不提要求，看似是不给别人找麻烦，实际上是想避免因为他人可能拒绝而产生的羞耻与恐惧；而自卑是指「别人的需要比我的需要更重要」，本质其实是我比任何人都重要；
- 每一个我不够好的自卑感，都隐藏着我必须完美的自恋；所以迟迟不愿意动手，因为会觉得自己是个普通人，做出来的东西非常糟糕，不配自己的身份。
- 这就导致不满足难受，满足也难受。并且不提要求也解决不了问题，心情像极了过坐过山车。
过分积极主动
- 关键是希望维持「好人」的设定，其背后是担心自己被孤立，想以此维护关系；
- 另一方面，也是自恋的结果，也希望维持一个自己的光辉形象，而不再是普通人；
只做别人期待的
- 期待认可，总是做别人想让自己做的，而不是自己想做的；
- 本质在于，希望别人为自己的行为「背书」共担风险，从而不必独自承担责任；
- 许多时候也是自己给自己的道德绑架，或把他人的评判当做唯一标准；
- 为了得到认可，不断去做应做而非想做的事情，丧失自己；然后感到自卑，越自卑越需要认可，越需要认可就越会去做别人认可的事情，恶性循环；最终既怕输，又怕赢；
过度自省
- 自我苛责，过于「高尚」。本质是自我牺牲，将自己放在受害者的位置上，内心还是希望能自责然后获得同情和关注。
- 牺牲看似是美德，其实是让别人产生愧疚，将其拉入和自己一起受苦的状态；
- 给自己定罪，看似痛苦，其实是为了免遭他人的谴责；
看完这本书，总结了下自己过往「讨好型」人格发作的条件：
- 自我问题：自恋（认为自己全能）又自卑（认为自己垃圾）；
- 追求安全：专心致志地担心未来，继而焦虑；
- 逃避责任：害怕承担责任，害怕面对苛责；
- 关系问题：害怕被孤立，害怕亲密关系破裂，幻想改变（控制）别人；
关于解决方案，这里不再赘述。因为不去讨好其他人，其核心在于自我接纳，把自己变得重要。只不过这件事没有一个「标准解决方案」，而是需要自己去探索，实践。
不过好在，当我们能觉察到这些「讨好」背后的原因，就能从泥泞中爬出来，去珍爱自己。
尼采说：对待生命不妨大胆、冒险一点，因为早晚你都要失去她。生活中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
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